ТОП- 10 бородатых анекдотов

[vikivistos]

Привет! Хочу предложить смешные бородатые анекдоты :

Публичный дом. Каким-то чудом оказался там старик. На вид лет 100, идет весь трясется. Ну, его и спрашивают:
— Эй, дед, тебе кого надо?
А он:
— А всех. Ведите всех, кто есть.
Ну, желание клиента – закон! Заходит первая. Прошло 30 минут, выползает еле живая. Улыбается и говорит:
— Я еще никогда не испытывала такого с мужчиной…
Все последующие девушки в один голос говорят – не дед, а ювелир просто! Все, мягко говоря, ошарашены. Ну, решили стол собрать по этому случаю. Не дедушка, а клад для женщины, в общем.
Задают ему вопрос:
— Вот дед даешь! В твоем-то возрасте! Поделись волшебным секретом?
Дед: — Секрета нет, счастливый случай. Кто ж знал, что меня там парализует.


Гуляют парень с девушкой вечером. Ну и по классике жанра девушка зовет его к себе. А у парня проблема возникла, захотел по большому. Проходят в квартиру, девушка отправляет парня в зал, а сама говорит «сейчас приду» и убегает в туалет.
Тем временем парень терпит, а клапан давит. Оглядел комнату, а там тьма тьмущая, не видно ничего. И тут он замечает большого пса на диване. И тут у парня созрел гениальный план:
“Сделаю кучу, а вину свалю на собаку”.
Ну, сделал дело – гуляй смело, как говорится. Ну, преступник и ушел на кухню.
Тут уже и девушка готова, проходит на кухню и спрашивает:
Чего это ты тут? Пошли в зал!”.
Парень:
“Понимаешь, я собак боюсь. А у тебя там такая большая псина. Вдруг укусит?”.
Девушка:
“Укусит? Да она же игрушечная!”.

Закончилась учебка, отправили трех лейтенантов к полковнику на распределение. Само собой, представились, как следует. Ждут распоряжений.
Полковник говорит:
— Ладно, с формальностями окончено. Ответьте мне на три простых вопроса. Выпиваете ли вы? Любите ли женщин? И готовы ли вы к армии? У вас час на раздумья, а потом дадите мне свои ответы.
Время пролетело незаметно. К полковнику пришел первый лейтенант:
— Категорически против пьянства, жену люблю, служить в армии желание имею.
Полковник говорит:
— Отлично, солдат, быть тебе командиром 1-ой роты.
Заходит второй и дает свой ответ:
— Выпить готов хоть сейчас, с девками зависаю постоянно, служба в армии не для меня.
Полковник отвечает:
— Знаешь… вполне неплохо. Быть тебе заведующим складом.
Настала очередь третьего. Ну, он и рапортует:
— Товарищ полковник, выпивка содержится в багажном отсеке, путаны в салоне авто, жду дальнейших указаний?
Полковник, молча, набирает номер телефона, совершает звонок. Говорит:
— Милая, сегодня приеду поздно. Мой заместитель часть хочет посмотреть. Но не могу же я отказать ему?

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
— Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
— Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента:
— Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
— А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
— Да что-то слышал…
— А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?
— Нет, не знаю.
— Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
— Первый раз слышу.
— Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
— Из Урюпинска.
Профессор вздыхает:
— Бросить бы все к черту и уехать в этот Урюпинск!

Заходит мужик в автобус и говорит всем:
— Уступите, пожалуйста, мужчине с аквариумом!
Пионер вскакивает:
— Садитесь, дяденька!
Проходит время, пионер смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
— Дядя, а вы где аквариум потеряли?
Мужик довольно хлопает себя по животу:
— А пять литров пива и две воблы — это что, не аквариум?

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
И тогда он в ужасе кричит:
— Почему ты живешь везде, а я нигде?


— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?!?
— Пришлось рассказывать сначала.

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
— Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
— Чего орешь?
— Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно!
Все хором:
— Ватсон?


Смешно? Вы можете много таких найти , посетив вот эту страницу
https://anekdot-book.com/podborka/ostroumnye-anekdoty